红月亮
红月亮
有谁注意过，总会有那么几个夜晚，天空中挂着一轮红红的满月。你知道这是为什么吗?讲科学的人告诉我：是因为月亮反射了太阳的光。但是，你有没有听过这样一种回答：太阳在白天笑，夜晚，却在月亮里淌血，惨吧？！
文章
又找到了
（作者置顶）
终于又找到我的博客了
已经丢掉它很久了 还是会想念以前写过的文字
会在某个时候听到它们问：难道你真的不回来了吗？！
真的已经很久没有写写什么了
每天的生活充斥着电话、文件和汽车的喧嚣
就连回到宿舍也不甘心停下来 在网上游来游去
漫无的 只是让自己感觉忙碌
忙与盲之间的距离真的就这么近吗
许多想到的事情只是停留在想到的阶段
然后慢慢忘记 就像从来没想过一样
日子就这样过去了
今天终于找到它了 在试了几个账号以后
也许写字是让我们可以静下来的唯一方法了
- 作者： zhangpingwdsd 2009年07月14日, 星期二 15:17 回复（0） | 引用（0） 加入博采
混乱
很久没有上来写点什么了，很久没有一个人静静听华健的歌了。
最近的生活有点混乱，可能是因为找工作的缘故吧。整个人突然变得神经兮兮的，情绪忽高忽低，难以控制。
上个礼拜，终于做出了人生中第一次的重要的决定。在协议上签字的时候我的心里空空的，什么感觉也没有。我不知道这次是否正确，更不知道今后等待我的是怎样一种生活。我把自己完完整整的交给命运，让它主宰我的生活。“树欲静而风不止”，直到今天我才能体会其中的无奈。几年前当我为将来感到迷惑，你说我不会走得太远。我不知道你的意思。但是今天，你能相信我要去到那么远的地方，我所放弃的却是你从前不曾给我的安心和体贴吗？
我一早就跟你说过，我不怕得不到，只是怕得到后又失去。命运对人的残酷，不就是这样吗？它让我离开你，独自在这世上飘荡了这么多年，当我已经对感情失去希望时，偏偏它就给了我真情；当我好不容易说服自己开始新的生活，它又让我走得远远的，让我没有机会靠近。我不知道这是不是命中注定，只是我不甘心。
过去你总说我们不是小孩子了，应该理性的生活。但是你知道吗，人生有时真的无法理智起来。“我现在就是跟着感觉走了”，我跟周围的人解释。现在的状态，就连自己都无法说服自己。对于那个男孩子，我真的有很多的留恋和不舍，虽然不像从前我们那样惊天动地，但是这种细水长流的感情真的让我感觉很安全。我不知道自己是否真的为这份感情付出了努力，就像我不知道当时我是不是对我们的感情付出了努力一样。当你离开时，我的选择是默默的接受，我并没有像过去说的那样去把你抢回来，为此我没有付出努力。或者说，我所能努力的程度只是到此为止了，只是为自己挽回一点自尊而已。我是个自私的人吗？我是个不负责任的人吗？你能回答我吗？
那个男孩
新年的第一天，那个男孩捧着鲜花敲门。
我该不该走过去呢？
他完全不像你呵。不会像你一样从一开始就说：我要我们在一起。不会像你一样写出美丽的诗给我。不会假装成熟跟我谈所谓的感情。表面上看去，也没有你的潇洒和不羁。他是那么一个诚实、踏实的人，在我面前表现出来的羞涩和木讷，看上去真的有些可爱。
我该不该走过去呢？
恐怕他不能给我你从前给过我的激动和兴奋。恐怕他不能给我你从前给我的心动和心痛。恐怕他不能给我你从前给我的浪漫和幻想。恐怕他不能接受我古怪的想法和神经质的脾气。恐怕在他了解我的生活和经历后会退缩。恐怕他不能理解我的脆弱和无助。
也许，他能够给我的，是你从前给不了的安全和守护，是我不能从你那里得到的唯一。
那么，我改不该走过去呢？
恐怕自己不能像从前对你一样给他一颗天真的心。恐怕自己不能像从前对你一样给他一颗希望的心。恐怕自己不能像从前一样不顾一切的投入。恐怕自己不能像从前一样不计代价的享受。恐怕自己不像从前一样容易满足。恐怕自己不能像从前一样坚强的支撑自己的感情。
也许，我能够还给他的，只是一颗诚实的心吧。告诉他我真实的心情，我的不舍和顾虑，我的不安和踌躇。
要知道，如果我要走过去了，哪怕只是一小步，我就要离开痴守了近十年的地方，就真的要在你的世界消失了。
你说，我该不该走过去呢？
朋友的电话
朋友从远方打电话来，带着哭腔，说她跟男友的不愉快。
半年前，她抛开了在北京的一切，跟着男友一起到了深圳。突然开始两个人的生活真的让她难以适从。“我原本是一个小资的人啊。可现在，我半年里只逛了两次街呢。”“我每天都在做家务，收拾，煮饭，哪有时间和心情看书呀。”“可是，他不能理解我呢。”
其实有时候我也会很奇怪，什么样的感觉才能叫爱呢？当所谓的心跳、激动、兴奋都随着时间的经过而渐渐褪去，我们又用什么来证明彼此的相爱呢？当金钱、工作、生活、家庭都开始摆到面前，向我们挑战，我们又能不能保证可以并肩走到老呢？
想起很久以前， 姑姑跟我说：恋爱的时候会说哪怕要讨饭也会在一起，但是当你真的要讨饭时，就不会这么想了。
虽然姑姑的话难免有些极端，但是也有她的道理在。当我们的爱情被现实生活压得透不过气，你会选择继续还是放弃呢？当最开始的热情燃尽，你会用什么支撑自己走完剩下的路呢？
每次这样想时，我就很庆幸与你的分手，毕竟我们的故事结束在美丽的时候。如果那时我们没有分开，那么后来的故事会不会让我感到无奈，还是会更加珍惜？
你能回答吗？
落泪·结局
2006年的第一个晚上，我把东京爱情故事的最终回看完。
让我落泪。
当足球飞落，完治转头过来，莉香大声的：KANGJI——
当完治说：所有遇见的人和事，我都不能把它抛弃，因为正是因为遇见他们，才会有今天的我。
当莉香在街头转身，说：这不是永尾吗？
当莉香坚持不告诉完治自己的电话、地址，而期待再一次的偶遇。
让我落泪。没有理由。
当然，我并不能完全的理解，为什么，在爱媛的小站，莉香会放弃等到4点48分，而坐前一班火车离开。也许，聪明的莉香早已下定决心，不要等到完治的决定，无论完治的决定是什么。
但是，不知为什么，我会感觉，即使莉香等到了完治，也不会是一个很好的结局。人生不可以假设，不可以重来，谁又能说荧幕上的选择不是一个好的结果呢？
我能够理解的，是莉香坐在回东京的火车上的泪水。
让我想起四年前的那个夏天，从你那里回家的长途车上，我的眼泪就像断线的珠子，流个不停。虽然当时我并不知道那就是我们最后一次的分别，在离开之后，我们就开始要消失在彼此的世界中了，但是当车门关上，引擎启动的那一刻，我的心被深深的刺痛了，哭了，不知道为什么。许多年后，回想那一幕，我知道，你永远不会了解了，就像我也永远不再有机会了解你之后的感觉一样。
但是，就在这一晚，在看到莉香的眼泪时，我知道了什么叫做冥冥的安排。相遇是一种缘分，分离也是命运的恩赐吧。
Anyway，我会珍惜我们相爱的经历，因为，没有遇上它们，就不会有现在的我了。
初雪
早上从食堂出来，吓了一跳，下雪了。
这是入冬以来的第一场雪啊。这也是2005年的最后一天。
怕死
你怕死吗？
刘胡兰说：怕死不是共产党员！圣人又云：民不畏死，奈何以死拒之！似乎对这个问题的正面回答只能是：不！
但是呵，我却只能回答说：我怕死。
对死亡的恐惧，从刚刚理解死亡的含义开始。只是七八岁的孩子，就已经开始惧怕死亡了。只要想到有一天会从这世界上消失，就会让我心跳加速。
有时会想到，所谓的圣人先贤、宗教哲学，是否都是从对死亡的恐惧开始的呢？因为不想结束有限的生命，于是编出所谓天堂的谎言来安慰自己；因为希望找到永生的方式，于是期待生命的转世轮回。但是无论怎样，我们不是还要离开吗？
之所以会怕死，不是因为害怕死亡时身体的痛苦，而是恐惧离开后的寂寞。像我这样好奇又八卦的人，如果有一天失去了关于这个世界的消息，不能听，不能看，不能思考，不能肆意的痛哭、欢笑，将会是多么孤单和无助。像我这样好大喜功的人，如果有一天不再被别人注意，不再被喜欢、憎恨、赞扬、批评，将会是怎样的无奈和悲伤。所以，我的怕死，真的不是因为身体的痛苦，而是我没有勇气接受离开后的寂寞。
这样怕死的我，有很多事情是不敢去做的。不敢爬得太高，不敢游得太深，不敢轻易放纵自己的欲望，更不敢一时兴起走上歧途。有人说：你还真是个惜命的人。
对呵。因为怕死，所以更加珍惜生命；因为怕寂寞，所以更加珍惜快乐；因为怕失去，所以更加珍惜拥有。
这样看来，怕死其实也不是一件丢脸的事呢。
开场白
最初建立主页时，总想要纪念喜爱的音乐，所以设了这个所谓“旋律”的栏目。但是半年多过去了，却没有一首歌可以让我添加在这里。不是因为不想，而是觉得所谓对音乐的喜欢，大多与自己的人生经历有关，所谓的好的歌曲，大多可以让我联想到些许生命的体会。因此，在终于要写些什么的时候，我便擅自决定记录自己的生活感悟在这一栏里，就当作对自己生命的纪念吧。
把生命当成音乐的人，应该过得比较愉快吧。
准妈妈
一起长大的朋友今天告诉我，她打算要宝宝了。
是个令人激动的消息。激动之余，有一些欣慰，有一些感伤。
想到在高中时的那个夜晚，我们并排躺在床上聊起遥远的未来。她说：我妈妈生我的时候27岁，我也要在27岁时生小孩。当时的我们只是两个憧憬未来的小女孩，凭着母性的本能，幻想自己可以成为一个幸福的母亲。如今经过这么多年，她真的实现了自己的愿望，终于要做一个母亲。
我所喜欢的一篇文字是写给母亲的。“哪个母亲不是仙女变的？”她是天地之间最美的女孩，有一身羽毛做的衣服，让她自由的飞翔。她陶醉于自己的青春和美丽，幻想自己是世界的女神，活得潇洒自在。有一天，她褪去原本美丽的羽衣，换上人间的粗布，决定做一个母亲。于是她再也不能飞了，因为“她已不忍飞去”……
去年的时候，听说大我三岁的小姨做了妈妈，心里不免觉得可笑：她那么粗心的人怎么能当妈呢？宝宝不被她摔死就好。但是当我亲自去看时，却发现她真的是个很好的母亲。因为天气热，怕宝宝脖子上起痱子，还要用一片纯棉布垫在自己的手腕上，才让宝宝枕上去。这种细节，在没有成为妈妈的女孩中，有谁能注意到呢？
只有粗心的女孩，怎么会有粗心的妈妈呢？
但是，当我们在庆祝一个女孩成为一个母亲，我们是否也在感伤她要失去一些作为女孩的特权呢。不能再任性的玩通宵，不能再轻易容许自己生病，不能再肆无忌惮的发脾气，不能再在问题面前依赖别人。从此以后，她要用她原本柔软的肩膀，为她的宝宝撑起一片天空，这是多么伟大而又艰难的经历呀。
所以，当朋友告诉我她要成为妈妈时，我会为她感到幸福，也会默默为她祝福。如果你要穿上人间的粗布，那么请不要把美丽的羽衣完全的抛弃吧，就让它还留在你的身上，穿在布衣的下面，在距离你的心最近的地方，陪你走过生命里的风风雨雨。