红月亮
红月亮
有谁注意过，总会有那么几个夜晚，天空中挂着一轮红红的满月。你知道这是为什么吗?讲科学的人告诉我：是因为月亮反射了太阳的光。但是，你有没有听过这样一种回答：太阳在白天笑，夜晚，却在月亮里淌血，惨吧？！
文章
混乱
很久没有上来写点什么了，很久没有一个人静静听华健的歌了。
最近的生活有点混乱，可能是因为找工作的缘故吧。整个人突然变得神经兮兮的，情绪忽高忽低，难以控制。
上个礼拜，终于做出了人生中第一次的重要的决定。在协议上签字的时候我的心里空空的，什么感觉也没有。我不知道这次是否正确，更不知道今后等待我的是怎样一种生活。我把自己完完整整的交给命运，让它主宰我的生活。“树欲静而风不止”，直到今天我才能体会其中的无奈。几年前当我为将来感到迷惑，你说我不会走得太远。我不知道你的意思。但是今天，你能相信我要去到那么远的地方，我所放弃的却是你从前不曾给我的安心和体贴吗？
我一早就跟你说过，我不怕得不到，只是怕得到后又失去。命运对人的残酷，不就是这样吗？它让我离开你，独自在这世上飘荡了这么多年，当我已经对感情失去希望时，偏偏它就给了我真情；当我好不容易说服自己开始新的生活，它又让我走得远远的，让我没有机会靠近。我不知道这是不是命中注定，只是我不甘心。
过去你总说我们不是小孩子了，应该理性的生活。但是你知道吗，人生有时真的无法理智起来。“我现在就是跟着感觉走了”，我跟周围的人解释。现在的状态，就连自己都无法说服自己。对于那个男孩子，我真的有很多的留恋和不舍，虽然不像从前我们那样惊天动地，但是这种细水长流的感情真的让我感觉很安全。我不知道自己是否真的为这份感情付出了努力，就像我不知道当时我是不是对我们的感情付出了努力一样。当你离开时，我的选择是默默的接受，我并没有像过去说的那样去把你抢回来，为此我没有付出努力。或者说，我所能努力的程度只是到此为止了，只是为自己挽回一点自尊而已。我是个自私的人吗？我是个不负责任的人吗？你能回答我吗？
那个男孩
新年的第一天，那个男孩捧着鲜花敲门。
我该不该走过去呢？
他完全不像你呵。不会像你一样从一开始就说：我要我们在一起。不会像你一样写出美丽的诗给我。不会假装成熟跟我谈所谓的感情。表面上看去，也没有你的潇洒和不羁。他是那么一个诚实、踏实的人，在我面前表现出来的羞涩和木讷，看上去真的有些可爱。
我该不该走过去呢？
恐怕他不能给我你从前给过我的激动和兴奋。恐怕他不能给我你从前给我的心动和心痛。恐怕他不能给我你从前给我的浪漫和幻想。恐怕他不能接受我古怪的想法和神经质的脾气。恐怕在他了解我的生活和经历后会退缩。恐怕他不能理解我的脆弱和无助。
也许，他能够给我的，是你从前给不了的安全和守护，是我不能从你那里得到的唯一。
那么，我改不该走过去呢？
恐怕自己不能像从前对你一样给他一颗天真的心。恐怕自己不能像从前对你一样给他一颗希望的心。恐怕自己不能像从前一样不顾一切的投入。恐怕自己不能像从前一样不计代价的享受。恐怕自己不像从前一样容易满足。恐怕自己不能像从前一样坚强的支撑自己的感情。
也许，我能够还给他的，只是一颗诚实的心吧。告诉他我真实的心情，我的不舍和顾虑，我的不安和踌躇。
要知道，如果我要走过去了，哪怕只是一小步，我就要离开痴守了近十年的地方，就真的要在你的世界消失了。
你说，我该不该走过去呢？
朋友的电话
朋友从远方打电话来，带着哭腔，说她跟男友的不愉快。
半年前，她抛开了在北京的一切，跟着男友一起到了深圳。突然开始两个人的生活真的让她难以适从。“我原本是一个小资的人啊。可现在，我半年里只逛了两次街呢。”“我每天都在做家务，收拾，煮饭，哪有时间和心情看书呀。”“可是，他不能理解我呢。”
其实有时候我也会很奇怪，什么样的感觉才能叫爱呢？当所谓的心跳、激动、兴奋都随着时间的经过而渐渐褪去，我们又用什么来证明彼此的相爱呢？当金钱、工作、生活、家庭都开始摆到面前，向我们挑战，我们又能不能保证可以并肩走到老呢？
想起很久以前， 姑姑跟我说：恋爱的时候会说哪怕要讨饭也会在一起，但是当你真的要讨饭时，就不会这么想了。
虽然姑姑的话难免有些极端，但是也有她的道理在。当我们的爱情被现实生活压得透不过气，你会选择继续还是放弃呢？当最开始的热情燃尽，你会用什么支撑自己走完剩下的路呢？
每次这样想时，我就很庆幸与你的分手，毕竟我们的故事结束在美丽的时候。如果那时我们没有分开，那么后来的故事会不会让我感到无奈，还是会更加珍惜？
你能回答吗？
落泪·结局
2006年的第一个晚上，我把东京爱情故事的最终回看完。
让我落泪。
当足球飞落，完治转头过来，莉香大声的：KANGJI——
当完治说：所有遇见的人和事，我都不能把它抛弃，因为正是因为遇见他们，才会有今天的我。
当莉香在街头转身，说：这不是永尾吗？
当莉香坚持不告诉完治自己的电话、地址，而期待再一次的偶遇。
让我落泪。没有理由。
当然，我并不能完全的理解，为什么，在爱媛的小站，莉香会放弃等到4点48分，而坐前一班火车离开。也许，聪明的莉香早已下定决心，不要等到完治的决定，无论完治的决定是什么。
但是，不知为什么，我会感觉，即使莉香等到了完治，也不会是一个很好的结局。人生不可以假设，不可以重来，谁又能说荧幕上的选择不是一个好的结果呢？
我能够理解的，是莉香坐在回东京的火车上的泪水。
让我想起四年前的那个夏天，从你那里回家的长途车上，我的眼泪就像断线的珠子，流个不停。虽然当时我并不知道那就是我们最后一次的分别，在离开之后，我们就开始要消失在彼此的世界中了，但是当车门关上，引擎启动的那一刻，我的心被深深的刺痛了，哭了，不知道为什么。许多年后，回想那一幕，我知道，你永远不会了解了，就像我也永远不再有机会了解你之后的感觉一样。
但是，就在这一晚，在看到莉香的眼泪时，我知道了什么叫做冥冥的安排。相遇是一种缘分，分离也是命运的恩赐吧。
Anyway，我会珍惜我们相爱的经历，因为，没有遇上它们，就不会有现在的我了。
初雪
早上从食堂出来，吓了一跳，下雪了。
这是入冬以来的第一场雪啊。这也是2005年的最后一天。
因为怕错过了，所以匆忙打开电脑，记下这个日子
怕死
你怕死吗？
刘胡兰说：怕死不是共产党员！圣人又云：民不畏死，奈何以死拒之！似乎对这个问题的正面回答只能是：不！
但是呵，我却只能回答说：我怕死。
对死亡的恐惧，从刚刚理解死亡的含义开始。只是七八岁的孩子，就已经开始惧怕死亡了。只要想到有一天会从这世界上消失，就会让我心跳加速。
有时会想到，所谓的圣人先贤、宗教哲学，是否都是从对死亡的恐惧开始的呢？因为不想结束有限的生命，于是编出所谓天堂的谎言来安慰自己；因为希望找到永生的方式，于是期待生命的转世轮回。但是无论怎样，我们不是还要离开吗？
之所以会怕死，不是因为害怕死亡时身体的痛苦，而是恐惧离开后的寂寞。像我这样好奇又八卦的人，如果有一天失去了关于这个世界的消息，不能听，不能看，不能思考，不能肆意的痛哭、欢笑，将会是多么孤单和无助。像我这样好大喜功的人，如果有一天不再被别人注意，不再被喜欢、憎恨、赞扬、批评，将会是怎样的无奈和悲伤。所以，我的怕死，真的不是因为身体的痛苦，而是我没有勇气接受离开后的寂寞。
这样怕死的我，有很多事情是不敢去做的。不敢爬得太高，不敢游得太深，不敢轻易放纵自己的欲望，更不敢一时兴起走上歧途。有人说：你还真是个惜命的人。
对呵。因为怕死，所以更加珍惜生命；因为怕寂寞，所以更加珍惜快乐；因为怕失去，所以更加珍惜拥有。
这样看来，怕死其实也不是一件丢脸的事呢。
开场白
最初建立主页时，总想要纪念喜爱的音乐，所以设了这个所谓“旋律”的栏目。但是半年多过去了，却没有一首歌可以让我添加在这里。不是因为不想，而是觉得所谓对音乐的喜欢，大多与自己的人生经历有关，所谓的好的歌曲，大多可以让我联想到些许生命的体会。因此，在终于要写些什么的时候，我便擅自决定记录自己的生活感悟在这一栏里，就当作对自己生命的纪念吧。
把生命当成音乐的人，应该过得比较愉快吧。
准妈妈
一起长大的朋友今天告诉我，她打算要宝宝了。
是个令人激动的消息。激动之余，有一些欣慰，有一些感伤。
想到在高中时的那个夜晚，我们并排躺在床上聊起遥远的未来。她说：我妈妈生我的时候27岁，我也要在27岁时生小孩。当时的我们只是两个憧憬未来的小女孩，凭着母性的本能，幻想自己可以成为一个幸福的母亲。如今经过这么多年，她真的实现了自己的愿望，终于要做一个母亲。
我所喜欢的一篇文字是写给母亲的。“哪个母亲不是仙女变的？”她是天地之间最美的女孩，有一身羽毛做的衣服，让她自由的飞翔。她陶醉于自己的青春和美丽，幻想自己是世界的女神，活得潇洒自在。有一天，她褪去原本美丽的羽衣，换上人间的粗布，决定做一个母亲。于是她再也不能飞了，因为“她已不忍飞去”……
去年的时候，听说大我三岁的小姨做了妈妈，心里不免觉得可笑：她那么粗心的人怎么能当妈呢？宝宝不被她摔死就好。但是当我亲自去看时，却发现她真的是个很好的母亲。因为天气热，怕宝宝脖子上起痱子，还要用一片纯棉布垫在自己的手腕上，才让宝宝枕上去。这种细节，在没有成为妈妈的女孩中，有谁能注意到呢？
只有粗心的女孩，怎么会有粗心的妈妈呢？
但是，当我们在庆祝一个女孩成为一个母亲，我们是否也在感伤她要失去一些作为女孩的特权呢。不能再任性的玩通宵，不能再轻易容许自己生病，不能再肆无忌惮的发脾气，不能再在问题面前依赖别人。从此以后，她要用她原本柔软的肩膀，为她的宝宝撑起一片天空，这是多么伟大而又艰难的经历呀。
所以，当朋友告诉我她要成为妈妈时，我会为她感到幸福，也会默默为她祝福。如果你要穿上人间的粗布，那么请不要把美丽的羽衣完全的抛弃吧，就让它还留在你的身上，穿在布衣的下面，在距离你的心最近的地方，陪你走过生命里的风风雨雨。
独自上路
最近听了黄舒骏的歌，有一句歌词是我喜欢的：
“我忘不了你，你却浑然不觉”
思念，却又不能被思念的人了解，是一种莫名的酸楚。
黄舒骏的歌，是写给已故的友人的，向他诉说离去后世界的变化。歌词从1995年开始，到今天已经有十年了。
这使我想到，我认识你也快有十年了。
1996年的年末。你送来自制的新年邀请卡，写道：96的一点浪漫，终将一去不返…… 而现距离2006年的新年只有一个礼拜了。春节过后，我们相识就有10年了。
我们总希望生命能不断的延续下去，但是就算在现代，我们的平均寿命也不过80岁，我用掉了人生八分之一的时间来相识、相恋、分离、思念…… 很久以前你曾经在给我的信中说，人生能有几个3年来相互支撑、相互鼓励、相互搀扶呢；如今，一不留神，十年的时间就过去了。
我的生命中又有几个十年呢？
当我在默默的思念过去的日子时，远在天边的你又会不会刚巧有相同的感觉呢？
还记得写在墙上的文字吗？“刚好这时候你没什么主张，刚好这时候你还喜欢幻想；刚好这时候我还有一点主张，还想找个人一起幻想……”我们的故事是由那么多的“刚好”组成，那么，在分手之后的某个夜里，我会不会也刚好出现在你的梦里呢？
几天前，看过一部韩剧，女主角用了5年的时间等待不告而别的男友，但是5年后再见时，却发现彼此都已经不在原来的地方了。人生的旅途是没有原点的，无论我们多么不愿意，一旦离开就再也不能回去。我们已经开始了不同的旅程，就像平面上两条相交的直线，在交点以后，是永远的分离。
但是我所缺少的，不是独自旅行的勇气，而是遗憾没有在分开时，听到你说“再会”。
如果当时你能像别人一样，对我说“再见”，告诉我你要独自上路，也许我就不会那么长时间地在原地徘徊；我就不会无数次在梦中追问你离开的原因；就不会因为担心你有天会回来解释你当时的选择而不敢开始新的旅程。如果当时我能像别人一样，有勇气跟你说“再见”，告诉你我要独自上路，也许我就不会那么长时间地感到软弱和无助；我就不会在以后的日子里有那么多的忘不了；就不会让自己受到思念的惩罚。
但无论如何，我们还是独自上路了。就像最初的汪国真的诗：
我想忘记你
一个人
向远方走去
或许，路上会邀上个伴
与我同行
或许，永远是落叶时节
最后那场冷雨
相识
总是那么美丽
分别
总是优雅不起
你的身影
是一只赶不走的黄雀
最想忘却的
是最深的记忆